Из-за чего мы избегаем близости друг с другом?

Близость между людьми – это когда доверяешь кому-то в полной мере, делишься с ним самыми глубокими и личными переживаниями, которые накопились в тебе, говоришь о других и о жизни в общем. И при всем этом не боишься, что человек, услышавший все это, использует информацию против тебя, а, наоборот, примет ее для сближения ваших отношений. Очень часто мы слышим от людей, что в их отношениях не достает сердечности, а это бывает, когда они недостаточно близки друг с другом. Вопрос, из-за чего мы избегаем близости, появляется у многих пар, которые не чувствуют ее в своих отношениях. Причин в этом может быть несколько, давайте их рассмотрим подробнее.

Боязнь показаться неполноценным

Некоторые люди не могут раскрыть другим душу из-за боязни показаться устыженными, оскорбленными, неполноценными и ущемленными. Они никому не рассказывают о своих переживаниях, своей боли, им нужно казаться сильными для всех. Им необходимо доказать, что они могут справиться с любой проблемой своими силами. Такие люди боятся потерять уважение в случае, если кто-то увидит, что они чувствуют боль или страх. Это весьма затрудняет отношения с обеих сторон. Одна сторона живет со своими переживаниями, своей болью, справляясь с ними в одиночку, ощущая себя покинутыми, а вторая сторона чувствует себя паскудно из-за того, что чувствует недоверие, и в итоге она ничем не может помочь. Некоторые люди могут возмущаться тем, что вас ничего не беспокоит, им становится не по себе от такого вашего поведения, и они подсознательно начинают стараться выводить вас из себя, раздражать и нервировать.

Не важно, насколько силен человек в старании не выказывать свои внутренние переживания: хоть внешне он тверд и спокоен, со всем может справиться, но на самом деле это неправда. Таким людям, наверное, еще хуже, чем тем, которые открыты по жизни. Замкнутый человек не может оценить целебное действие близости, которую ощутишь только когда доверишься другому. Если это отношения не деловые, то человек просто не понимает, что когда он делится своей болью с другим. Это делает ваши отношения ближе, теплее, роднее, и кажется, будто проблема не так уж и велика, и одиночество подевается куда-то.

Когда ваш партнер может разделить вашу боль, ему становится легче от понимания, что он не один такой, который не может справиться с проблемами или своими чувствами. Он понимает, насколько он нужен и дорог вам. Когда есть тот, кто внимательно вас просто выслушивает и старается проникнуться проблемой, то вы чувствуете, что не одиноки, вы же не можете всю жизнь тащить груз проблем только на своих плечах – так и сломаться недолго.

Пример

Даша никогда не делилась своими проблемами по работе с мужем. Она просто боялась, что он в ней разочаруется и будет думать о ней хуже, если узнает, что не все так безоблачно в ее жизни. Но когда она уже не могла терпеть, то все же решилась поделиться с мужем мучившим её вопросом. К большому удивлению, её муж Миша понял и принял все то, что с ней происходит. После обсуждения ее проблем их отношения стали теплее и более близкими.

Потом и супруг уже начал доверительно разговаривать с Дашей о своих проблемах, а это позволило ей помочь мужу в трудных ситуациях. Многие не задумываются, из-за чего мы избегаем близости, и это приводит к охлаждению отношений, а если пара уже долго вместе, то это может и вовсе пагубно на них отразиться. Есть преподаватели, которые сближаются со своими студентами; врачи, которые сближаются со своими пациентами; терапевты, которые сближаются со своими подопечными. И все эти сближения происходят только в том случае, когда ведущий человек в отношениях понимает, что его превосходство гарантировано.

Из-за чего мы избегаем близости? Страх испытать моральную боль

Некоторые люди боятся сближаться из-за того, что им могут сделать больно. В большинстве случаев, такие ситуации происходили у них в прошлом, и теперь они боятся повторения, всеми силами стараясь этого не допустить. Они чувствуют себя жертвам своих партнеров и понимают, что никак с этим не справятся. Но это заблуждение. Многие люди смогли сделать так, чтоб их не обижали только тогда, когда понимали, к чему приводит роль жертвы.

Пример №1

У Раисы и Дмитрия не все было гладко в отношениях, они часто ссорились, и он позволял себе орать на жену. Девушка ничего не могла сказать в ответ, и, в конце концов, обижалась и уступала. Ее биологические родители в детстве поднимали на нее руки, потом был детский дом, удочерение и новая семья. И когда ее задевали на улице, издевались или просто подшучивали соседские дети, приемные родители всегда защищали ребенка, пытаясь компенсировать плохое отношение к ней в раннем детстве. В итоге у Раисы заложилось понятие, что если кто-то ее обижает, то ее обязательно защитят и утешат те, кто ее любит. Когда муж оскорблял ее, она инстинктивно напрашивалась на любовь. Когда женщина осознала этот факт, ей захотелось непременно научиться защищать себя.

Консультируясь у терапевта, Рае посоветовали поговорить с мужем в момент, когда конфликта нет. И объяснить ему, что во время ссор он вызывает в ней злость и ей хочется наговорить много оскорбительных слов. Но поскольку она его любит, то делать этого не хочет. Поэтому, при следующей ссоре она просто будет уходить в другую комнату, остынет там и через 10 мин придет снова, чтобы решить проблему мирно и тихо.

После разговори с врачом девушка поняла причину из-за чего мы избегаем близости. Раиса таким образом выиграла, и начала эффективно использовать этот прием для своей защиты.

Пример №2

Другая женщина нашла поистине прекрасный способ противостоять крикам мужчины: когда тот начинал орать, она просто начинала говорить шепотом. Таким образом, ему просто приходилось утихать для того, чтобы расслышать ее. Мы неверно полагаем, что наш партнер должен понимать и знать, что обижает нас. Но зачастую он ничего не понимает, поэтому о том, что вам больно партнер должен услышать от вас, но в спокойной обстановке.

Например, скажите любимому, что вам неприятно, когда тот читает за завтраком газету. Попросите его делать это в другое время. И объясните, что это не ваш каприз, а просто именно за завтраком вам хочется с ним общаться.

Боязнь несвободы

Считает ли человек себя абсолютно свободным, говоря всем, что не обязан никому и ничего? Пытается ли такой человек понять, из-за чего мы избегаем близости? Чем больше на человеке лежит ответственности, тем глубже и сильнее он связан с жизнью. Чем глубже он с ней связан, тем больше эмоций он от нее получает.

Страх неполучения желаемого

Есть люди, которые считают главным приоритетом в жизни ставить на первое место своего партнера, стараются нравиться ему во всем. Но зачастую они просто боятся говорить о своих желаниях, потребностях. Такие люди полагают, что жить в одиночестве лучше, чем отказаться ради другого от привычной жизни. Но это ложь, при своей боязни они просто не понимают, что с правильным подходом к другому человеку, при помощи общения можно получить желаемое. Нужно только попрактиковаться в решениях конфликтов, понять, при каких обстоятельствах можно получить то, чего ты хочешь, и, выяснив причины избегания близости, вы через некоторое время сможете и вовсе справиться с ними.